Le magasine de la chasse et du masochisme.

Aujourd'hui, nous allons suivre le parcours de trois chasseurs sadomasochistes - Guy, Jean Marie et Francis - dans leur quête de l'oiseau rare; j'ai nommé, le" hibou des prairies du sud Californien des Midi-Pyrénées". 6h30: Arrivé de Guy au lieu de rendez vous, l'entrée du domaine forestier de " Chaune-sur-Marne-en-Pyrénée ". 6h32: Devant le retard apparent de ses acolytes, Guy inaugure son sac "spécial bière " en buvant sa première canette de la journée. 6h55: Arrivé de Jean-Marie et de Francis. Leur retard était dû à un accrochage routier avec un individu pédestre. Il a fallu enterré le corps, d'où l'arrivé tardive. 7h00: Il faut décidé qui jouera le rôle du chien de chasse. Une pièce est lancé 5 fois. Elle tombe deux fois sur pile et trois fois sur face. Francis avait prit pile, Guy face, et Jean-Marie la tranche. Jean-Marie perd, c'est donc lui qui aura le droit au costume du chien. 7h10: Tout le monde s'équipe. Francis prend son fouet et son fusil. Guy prend ses bières et son fusil. Jean-Marie enfile le costume de chien: un costume entièrement en cuir, recouvrant tout la surface du corps excepté la bouche, le nez, les yeux et les oreilles. La taille 38 du costume ( alors que Jean-Marie fait du 52 ) et la solide laisse accroché au costume ( et que Francis agrippe fermement ) limite les mouvement de Jean-Maire, mais il aime ça notre petit coquinou. 7h13: Guy se reboit une petite bière. 7h14: Francis fout un coup de pied au cul de Jean-Marie et c'est partie ! Jean-Marie commence sa recherche du hibou en reniflant les traces à 4 pattes. Francis est tout bonheur de le suivre. Guy s'en reboit une petite. 7h26: Notre groupe s'enfonce dans la partie profonde de la forêt. Jean-Marie est tout excité. 7h40: Pas de trace du hibou. 7h45: Francis, commençant à s'ennuyer, se défoule en donnant des coups de crosse de fusil dans les bras de Jean-Marie. 7h46: Jean-Marie en redemande. 7h46: Francis s'exécute. Il donne maintenant des coups de crosse dans le visage de Jean-Marie. 7h50: Les multiples contusions de Jean-Marie et les saignements du à sa fracture nasale rendent le travail de reniflement des traces difficiles. 8h20: Toujours pas de hibou. 8h32: Le groupe fait une pause casse-croûte du matin. Francis mange un sandwich jambon-beurre, Guy un sandwich 1664, Jean-Marie un sandwich à la terre. 8h46: Après avoir copieusement fouetter Jean-Marie, le groupe peut se remettre en marche. 8h47: Guy vide une canette de bière. Il avait soif. 8h49: Guy revide une canette. Il avait encore un petit peu soif. 8h50: Guy s'en jette une troisième. Décidément, la forêt, qu'est ce que ça donne soif ! 8h55: Guy doit maintenant allez pisser après toutes ses bières. Il s'isole derrière un arbre pendant que le reste du groupe patiente. 8h57: Guy revient. Francis décide d'aller pisser à son tour. Il s'isole derrière le même arbre. 8h58: Guy s'en jette une petite. 9h00: Francis revient. Jean-Marie décide d'aller se rouler dans l'urine de ses deux acolytes. Il va s'isoler derrière l'arbre. 9h27: Jean-Marie revient, tout content. 9h31: Le groupe repart en chasse. 9h57: Un buisson semble bouger. Guy et Francis ouvre le feu pendant que Jean-Marie jette des cailloux. 10h14: Après plusieurs coups de feux tirés ( 200 selon les lapins, 150 selon la police ), et 4 600 cailloux jeté, le buisson - enfin plutôt ce qu'il en reste - ne bouge plus. 10h15: Jean-Marie va étudié le buisson. Il ne contenait pas de hibou mais un bébé lapin. Le groupe est dessus. Jean-Marie mange cru le lapin pour calmer sa peine. 10h29: Le groupe repart. 10h36: Guy n'a pas bu depuis une heure ennemi. Pour rattraper son retard, il boit directement à la suite 12 canettes de bières. 10h49: Guy se sent un peu pompette. 11h20: Jean-Marie renifle quelque chose. 11h25: Jean-Marie part à tout allure trouver le hibou. Francis prépare son fusil pour l'abattre l quand il sera à porter de tire. Guy a du mal à suivre avec tout ses arbres qui se dédoublent devant lui. 11h36: Jean-Marie arrive enfin nez à nez avec l'oiseau recherché. Enfin, avec une partie seulement. Seule la tête et l'aile gauche on survécu à ce qui semble avoir été une attaque de lynx. 11h37: Francis arrive à son tour. Il constate l'état du hibou, et donne un coup de crosse dans les côtes de Jean-Marie pour le punir de les avoir amener vers un oiseau déjà mort. 13h57: Guy arrive à son tour sur les lieux. Il surprend Jean-Marie le pantalon baissé et Francis avec un fouet, en plein action. 13h58: Guy vomit ses 19 bières de la journée. 13h59: Encore sous le choc du goût des 8 litres de vomi lâchés par voie oral, Guy ne remarque pas l'aspect post-mortem du hibou situé à côté de Francis et Jean-Marie. 14h00: Guy reprend une bière. Puis il sort son fusil, vise tant bien que mal, et tire. 14h01: Les litres d'alcool dans le sang de Guy et son mal de crâne résiduel aidant, la balle du fusil toucha la fesse gauche de Jean-Marie. 14h07: Devant la giclé d'hémoglobine provenant du postérieur de Jean-Marie, Guy réalise sa boulette. 14h09: Jean-Marie est complètement sous le coup de la douleur. Il en redemande, il aime ça, le cochon. 14h10: Francis frappe Jean-Marie avec la crosse pour le calmer, et lui dit que; " non, on te tirera pas de deuxième coup dans le cul, ça pourrait être dangereux, on va déjà être obligé de traîner ta graisse jusqu'à la voiture pour te ramener" . 14h15: Après avoir arrêter l'hémorragie avec des orties, et mit les morceaux du hibou dans un sac, Guy et Francis ramène Jean-Marie en le tirant par les cheveux. De 14h20 à 18h30: Guy aura bu, pour étancher sa soif, 48 canettes de bières. 18h45: Après avoir parcouru 12 km forestier en tractant Jean-Marie par les cheveux ( et il a adoré ça, il veut recommencer quand son crâne aura cicatriser), le groupe rejoint la voiture. Puis, une fois tout le monde à bord, notre fier groupe rejoint les urgences les plus proches. Bilan: ** Jean-Marie s'est fait enlevé le plomb du corps. Il restera 3 mois en observation pour surveillé ces plaies, ces fractures, la peau de son crâne et les traces de plomb subsistant dans son rectum. Jean-Marie fut très apprécié du corps médical pour l'originalité de son costume, et pour l'économie d'antalgique et d'anesthésiant, " j'en ai pas besoin, faites moi maaaaal " affirmait-il. ** Guy fut arrêter sur le chemin du retour des urgences par la gendarmerie. Sa soixantaine de bière de la journée lui auront permis de battre le record d'alcoolémie ( 19,6 gramme d'alcool dans le sang ) et de faire un petit tour en garde à vue. On espère le revoir libre très bientôt. ** Francis a récupéré sa voiture laissé à l'entrée de la forêt. Il a aussi pu tranquillement empaillé, selon une méthode rester secrète, les restes du "hibou des prairies du sud Californien des Midi-Pyrénées", qu'il expose fièrement dans son salon. Pour Francis, cette journée de chasse restera mémorable, et pleine de bon moment. Car c'est ça, la force des chasseurs sadomasochistes: des bons moments conviviaux entre amis. Voilà, je vous dit à la prochaine. Bise sur la joue gauche et claque sur la fesse droite ( sauf toi Jean-Marie, c'est pas encore cicatrisé ).

Oulala, mais j'ai pas le temps moi. On revient d'un week-end de chasse, il a fallu entièrement dépecé un caribou avec un cure dent. Et elle était pas morte la bestiole, elle se débattait. Du coup je suis crevé. Alors bon, j'ai pas le temps de vous faire un méga article ( parce que je suis sadique mais glandeur aussi). Alors le méga reportage de la mort qui tue en vous faisant souffrir, vous l'attendrez pour demain, le temps que je le retrouve ( c'est un bordel cette rédaction, je l'ai toujours dit, on retrouve même plus la machine à café, caché sous tous les fusils et les martinets). Bise sur la joue gauche et claque sur la fesse droite.

Edouard, c'est un bon chasseur. Lui, il a compris que chasser, ce n'est pas seulement courir après un lapin dans une forêt avec un fusil, trois amis, et l'équivalent du PNB somaliens en pack de bière. Pour lui, c'est avant tout combattre seul, avec un fusil, un couteau, et un brushing parfait, toutes sortes de monstres sortis des méandres de l'enfer. Que ce soit des monstres hybride mutant ( voir photo ), des dragons, des zombies, des larves géantes ou des membres du jury de la "nouvelle star", Edouard est toujours là pour le botter le train à coup de gros sels. Et après cette chasse intense terminé, un banal chasseur se contenterait de la tête en trophée au dessus de la cheminée. Mais à nouveau, Edouard va plus loin, et c'est cela qui fait de lui un membre d'élite de l'association des chasso-masochistes. En effet, outre c'est qualité indubitable de chasseur, Edouard est aussi un sadomaso à tendance nécrophile ( tout un programme ). Ce qui fait que, après avoir détruit tout les membres de sa proie ( empêchant toute résistance ou fuite ), Edouard s'emploie à manger entièrement cette petite bête en commençant par les organes non vitaux, de sorte que celle si subit une douleur physique et psychologique inégalé !! Sacré Edouard !! Et cela mêle le sadisme à l'agréable. Car de la cervelle de larve mutante bouilli, de l'entrecôte de zombie aux herbes, ou des gencives de termite géante bouilli à la vapeur, croyez moi, c'est un régal ! Bon, reste le problème des jury de la " nouvelle star ", complètement dégoûtant au contact du palet, bref, imbouffable. Enfin, si au moins ça les fait taire, c'est déjà ça. Alors, merci Edouard !! Bise sur la joue gauche et claque sur la fesse droite.

Aujourd'hui, pour faire un article rapide ( vu que j'ai encore ma truie normande à marquée au fer rouge ) , je vais vous parlé de Robert. Robert est un des membres les plus apprécié au seins de la communauté chasso masochiste. En effet, non seulement il chasse les renards des forêts avec sadisme ( il préfère leur tirer dans les pattes pour les voir continuer à s'enfuir en souffrant ) et élégance ( son chapeau et ses bottines sont toujours impeccable ); mais de plus, une fois rentré dans son petit " chez lui", il cuisine agréablement son gibier pour le faire partager à ses copains chasseurs, déjà à moitié endormi sous l'effet des 8 litres de Rhum quotidien. Robert tue : Robert cuisine: Et parfois, Robert est tellement content qu'il chante pour ses invités: Car c'est aussi ça, les chasseurs masochistes. Des gens bien. Des gens sympathiques. Des gens qui aiment chasser et faire souffrir en tout convivialité. Robert, nous te saluons !! Bise sur la jour gauche et claque sur le fessier droit.

Aujourd'hui, c'est la journée de la femme. Donc, pour paraître moderne et branché, je devrais soutenir cette journée, dire que les femmes sont égal ou supérieur au hommes, et prôner l'équilibre des tâches ménagères. Sauf que nous, les chasseurs sadomasochistes, la journée de la femme, on en a rien à foutre. Une journée comme les autres, remplie de ses " tortures sur animal non consantant " quotidiennes. Alors voilà, cette article express est déjà terminer. Je vais pouvoir tranquillement aller vider mon bébé phoque de ses entrailles pour revendre sa peau sur le fleurissant marché asiatique. Bon, ben , bisou sur la joue gauche et claque sur la fesse droite.

Aujourd'hui, votre magazine préféré va vous permettre de parfaire votre connaissance du chasso-masochisme grâce à une technique bien particulière pour l'empaillage de lapin, mort ou non. Pour cela, vous aurez besoin de 3 kilos de carottes, 8 mètres de corde, un briquet, 3 paires de chaussette, une tondeuse à gazon, un pistolet électrique, un récipient à légume, un costume de cuir de travaille, un disque de Charles Aznavour, un martinet, une scie, un aspirateur, un sac de clous et bien sur, un lapin vivant en milieu naturelle !! * Tout d'abord, repéré votre charmant lapin, gambadant à l'état naturel dans sa verte forêt. Avec les carottes, les 8 mètres de corde, le briquet, les 3 paires de chaussettes, la tondeuse à gazon, le pistolet à décharge électrique et le récipient à légume, construisez le piège dit de la " galinette cendré moldave" que vous trouverez à la page 12 de votre manuel de chasse. * Votre lapin tombera dans le piège. Récupéré le alors inconscient, chaud, et partiellement amputé de la patte gauche. * Amené le dans votre pièce à empaillage, enfilé votre tenu de cuir ( voir si dessous) , mettez un disque de Charles Aznavour, et attaché solidement votre lapin sur la table d'opération. * Ramenez votre lapin à lui avec une décharge de courant, du 220 volts suffira. * Prenez le martinet, et fouetter énergiquement le lapin pour le désensibiliser. Note: la variante corse demande d'insérer le martinet dans certain orifice du lapin. Cette méthode, bien qu'amusante, demande de la préparation et un martinet stérilisé pour éviter les infections. * Coupez le lapin avec la scie de la base de l'abdomen jusqu'à la gorge. Attention ! Le lapin doit encore être vivant si on veut obtenir l'effet du regard " traumatisé et souffrant " du lapin. * Videz les entrailles de la petite bête avec l'aspirateur. Généralement, une fois le coeur aspiré, le lapin ne vit plus. N'hésiter pas à verser une larme pour paraître humain. * Prenez le sac de clous, et vider les dans la carcasse vide du lapin pour le remplir. N'hésiter pas à lui donner une forme originale et personnelle. * Posez votre lapin empaillé dans le lieu choisit: La cheminée, la cuisine, la salle de bain ou la chambre pour enfant sont généralement les endroits préférés les plus adaptés. * Admirez !!! C'est beau hein? Et bien c'est de vous. Soyez fier. Et bien je vous dis au revoir mes coquinous . Bien affectueusement, bisou sur la joue gauche et claque sur la fesse droite.

Ces temps de paranoïa de grippe aviaire ( mangez du poulet, c'est Jacques qui le dit ) nous prouvent bien une chose. Non pas que le système sanitaire français est foutu: ça, ça fait longtemps. Non pas que l'économie du pays est foutu: ça, ça fait longtemps aussi. Non pas que c'est l'apocalypse - on va tous mourir - ça va être affreux: Je vous dit que c'est bon, il est parti le méchant Nikos, voilà, c'est fini, arrête de pleurer. Non, ce qui maintenant est certains, c'est que les oiseaux nous en veulent !!! Ils viennent nous narguer dans nos espaces clos ! Ils nous empêchent de nous promener près des étangs ( et vous savez à quel point c'est bien, les étangs, pour l'écartèlement de crapauds ) ! Ils infectent nos chats !! ( Grosminet, soit fort, on pense tous à toi ) Et ils manipulent nos médias !! ( Jean Pierre Pernault parlant de poulet frits, c'est inhumain, la convention de Genève l'interdit d'ailleurs ). Parce qu'à force bien les nourrir, de bien les traité, d'être au p'tits soins et tout, et bien c'est enfoîrés de piaf nous prennent pour une espèce faible, et tentent de nous éliminer !! Alors réagissons !! Cessons de simplement les chasser ( une balle dans la tête ne leur fait même plus mal, limite s'ils y ont pas prit goût les coquinous ). Dorénavant, amis chasseurs, ne vous contentez plus de les tuer. Non, faites les souffrir !! Pour qu'ils comprennent qu'on est encore les maîtres dans la cruauté, et que si leur grippe aviaires continu, ça va se régler à coup de décharger 210 volts dans les organes reproducteurs ! Si vous voyez un oiseau en liberté, ne le tuer pas. Attraper le. Et faite, par exemple, comme Jean Claude Truart, qui émascule et éborgne ces proies avec un cruciforme, selon un technique joviale et bon enfant. Ou alors, faite leur broyer les membres par un athlète adepte du Judo à la Monégasque ( sport viril et fier de ses 2 500 décès par an). Ou bien, titiller leur la gorge avec un bâton, mais sans passer par le chemin le plus direct ( et avec du verre pilés, c'est toujours sympa ) Ou encore, sectionner leur tendon un à un avec une cuillère, passer les lentement à travers un hachoir rotatif ( avec les pattes d'abord ), forcer les à regarder un épisode de Derrick, visé leur pattes sur une autoroute à fort trafic, ... Bref, soyez inhumains. Les oiseux s'en souviendront, ils arrêteront leur connerie de grippe, et on pourra enfin regarder les infos sans forcément voir l'interview de Raymonde, gérante d'un stand de poulet au " super U", qui se plaint de la baisse du nombre de vente. Pour tout cela, amis chasseurs, soyez cruel, soyez sadique, bref, soyez naturel !! Affectueusement, moi même. Petit bisou et claque sur le fessier droit.

Parce que les chasseurs représentent une partie importante de la culture européenne. Parce que le masochisme est un art reconnu. Parce que le sadisme aussi. Parce que les chasseurs, c'est des gens sympa quand on est pas un lapin. Parce que les sadomasochistes, c'est aussi des gens sympa ( surtout avec leur fouet ). Et parce que les chasseurs sadiques ne sont pas assez représenté dans les médias. Pour toutes ces raisons, j'ai créé en partenariat avec le "Gottferdom Studio " ( c'est à dire que je leur pique l'idée et en échange je leur fais de la pub par l'intermédiaire de ce misérable post que personne ne lit ) Panpan Cucul , le magasine de la chasse et du masochisme. Pour qu'enfin soit reconnu cette communauté spécial, mais tellement affectueuse. Pour qu'enfin le rituel du " dindon en cuir " soit apprit et apprécier de tous. Pour qu'enfin l'association des chasso-masochistes dépasse le millions d'adhérents. Pour qu'enfin, on ne puisse plus dire " tiens, je connaissais pas ".